איך לקיים מערכת פוליאמורית מוצלחת
סיכום בנקודות מהספר More than two של פרנקלין וו על איך לנהל יחסים מרובי אהבות בהצלחה.הרחבתי קצת את הנקודות שלו מתוך ניסיוני אבל אפשר לקרא עליהן בפירוט רחב בהרבה אצלו בספר.
היו גמישים מחשבתית והיו אמפטיים
מערכות יחסים בכלל, אבל בטח מערכות יחסים פתוחות ישנו אתכם, ישנו את בן הזוג שלכם וישנו את מערכות היחסים שלכם. שינוי יכול להיות מפחיד אבל הוא גם יכול להיות מפתח לצמיחה וגדילה חיוביים. ככל שנהיה יותר גמישים ומוכנים נפשית לכך שהשינויים הם חלק אינטגרלי ממערכות היחסים שלנו כך נצלח את השינויים שיגיעו ביתר קלות ופחות כאב לב.
אמפטיה היא חלק מהותי מאוד ממערכות יחסים גם מונוגמיים וגם לא. הבנה שאנחנו אנשים שונים ואנחנו תופסים דברים אחרת וזה לגיטימי. ההבנה שהתגובה של בן הזוג היא רגשית והיא מגיעה ממקום כואב או פגיע או מבוהל, עוזרת להבין שזה לא נגדנו. היכולת להכיל ובעיקר להבין את מה שעובר עליו "להיכנס לנעליים שלו" עוזרת לנו לא להיות בצד המתגונן והנאבק. כשאנחנו מצליחים להקשיב בלי להתגונן זה מאפשר לצד השני להוציא את התחושות הקשות החוצה ונותן מקום לרגשות חיוביים להיכנס.
זכרו שהגבולות לא יכולים לרפא את חוסר הביטחון שלכם
כשבני זוג יוצאים ליחסים פתוחים הם נוטים לקבוע גבולות שישמרו על מערכת היחסים הקיימת שלהם ויגרמו להם להרגיש בטוחים. אבל חוסר הביטחון שלנו מגיע מבפנים ולא מבחוץ. ככל שנבטח יותר בעצמנו, בבן הזוג שלנו ובמערכת הזוגית שלנו, כך נזדקק פחות ופחות לגבולות ויותר לתיאום עמדות.
יש משמעות ליושרה שלכם כלפי עצמכם וכלפי הסובבים אתכם
כמעט בלתי אפשרי לנהל מערכת יחסים פוליאמורית בלי אמון ובלי יושר וכנות. אלו תכונות בסיסיות כדי שנוכל לדעת שאם יקרה משהו בן הזוג שלנו יספר לנו. כדי שלא נצטרך לשבת ולכרסם ציפורניים ולדמיין את הרע מכל. שקרים, עיגולי פינות, השמטה של מקומות לא נוחים יוצרים אווירה של חוסר אמון, חשדנות, וחוסר שליטה.
כמו כן, ככל שנהיה כנים יותר עם עצמנו נבין יותר מה מציק לנו ומה הצרכים האמיתיים שלנו. ככל שנצליח לתקשר את הצרכים שלנו בכנות וביושר לבן הזוג שלנו כך יש יותר סיכוי שהם יתמלאו. אותנטיות עם עצמנו ועם בני הזוג שלנו חיונית ליצירת אינטימיות, קרבה ואמון.
אל תנסו להחליט מראש איך מערכות היחסים שלכם יראו
אנחנו לא באמת יודעים. אנחנו יכולים להחליט שאנחנו יוצאים לסטוץ ונמצא אהבה. אנחנו יכולים להחליט שזו תהיה מערכת רומנטית לוהטת אבל נגלה שהכי טוב לנו כחברים ממש טובים אפלטוניים. ככל שתהיו יותר פתוחים וגמישים ולא תנסו להפוך את מערכת היחסים שלכם למשהו שהיא לא, כך יש יותר סיכוי שהיא תצליח בלי להרוס שום דבר מהותי בדרך ובלי לגרום לכאבי לב מיותרים.
זכרו שיש הרבה אהבה בעולם
אם אנחנו מאמינים שאהבה זה מצרך נדיר וקשה למצוא אותו אז אנחנו נאחזים באהבה שיש לנו מתוך מקום של תלות ופחד. אם נחשוב שאהבה אחת באה על חשבון אהבה אחרת אז נפחד לאהוב יותר מאדם אחד כי זה יגרע מהאחר. אם תתיחסו לאהבה כאל משאב מתכלה תפספסו את העושר והאושר של אהבה של אנשים נוספים.
התאמה בין בני הזוג זה דבר חשוב
נראה לי שזה די מדבר בעד עצמו.
אל תקריבו את האושר שלכם למען אושרו של מישהו אחר
אם לא טוב לנו ואנחנו לא מאושרים כי אנחנו מאמינים שהאושר שלנו פחות חשוב מזה של בן הזוג שלנו אנחנו הופכים את כל מערכת היחסים שלנו לאומללה. אם בן זוגכם אוהב אתכם הוא לא יהיה מאושר מזה שאתם סובלים או מתוסכלים או ממורמרים. אם תהיו מתוסכלים או ממורמרים זה בסופו של דבר ייצור גם ריחוק ואולי אף כעס בינכם לבין בן הזוג שלכם. מערכות היחסים שלנו קיימות כדי לחזק אותנו, כדי לתמוך בנו, כדי לאפשר לנו לגדול ולהתפתח. הן לא שם כדי לאמלל אותנו. המקום אליו אנחנו שואפים הוא המקום בו הצרכים של כל הצדדים מתמלאים על הצד הטוב ביותר ובהן אף אחד לא סובל לאורך זמן.
האחריות על הרגשות שלכם היא שלכם בלבד
או בביטוי הרבה יותר מוצלח באנגלית: Own your own shit. אתם מקנאים לא כי בן הזוג גורם לכם לקנא אלא כי פעילות כלשהי שהוא עושה לוחצת לכם על נקודה כואבת אצלכם. אתם פוחדים שהוא ילך אולי כי אתם לא מאמינים שיש לכם ערך משל עצמכם ואתם ראויים לאהבה. לא משנה מה מפעיל אתכם האחריות על הרגשות שלכם היא שלכם. תמיד אפשר ורצוי לבקש תמיכה ועזרה מבן הזוג כדי להתגבר על הקושי אבל העבודה על המקומות הללו כדי להתגבר ולצמוח היא גם שלכם, או אפילו בעיקר שלכם.
תודו כשאתם טועים
כולנו אנושיים. כולנו טועים ואפילו לא מעט. מותר לכם. זה קורה. וזה בסדר. תלמדו מהטעויות שלכם. תודו בהן. תנסו להבין איך לא לחזור עליהן. אבל אל תלקו את עצמכם ותסחבו רגשי אשמה. היו סלחניים כלפי עצמכם. תלמדו מזה ותמשיכו הלאה.
סלחו לאחרים כשהם טועים
כולנו אנושיים. כולנו טועים ואפילו לא מעט. אז תהיו סלחניים גם לטעויות של אחרים. מותר גם להם.
אל תנסו למצוא אנשים שימלאו חללים ריקים בכם, במקום זאת צרו מקום לאנשים שנכנסים לתוך החיים שלכם
אנשים הם לא תכונות או סט של תכונות. הם אנשים. אתם לא מחפשים תכונה מסויימת שחסרה לכם בחוץ וגם אם תחפשו, מה שתמצאו הוא אדם שלם.
את החללים הריקים בנו יכולים למלא רק אנחנו. אנחנו כולנו אנשים שלמים. לא חצי בן אדם. לא מישהו שצריך להתמלא ממישהו אחר.
מצד שני כשמישהו חדש נכנס לחיים שלנו תנו לו מקום, זמן, קשב.
אם אתם זקוקים למערכת יחסים שתעשה אתכם שלמים קחו כלב
…
כמעט בלתי אפשרי להרגיש אהבה ואמפתיה כשכל מה שאתם מרגישים הוא פחד מאובדן
כשאנחנו מבוהלים, כועסים, כואבים, קשה לנו להיות אמפטיים לאחרים. בעיקר אם אנחנו תופסים את האחר הזה כגורם הכאב והקושי. ככל שנדע להפריד ביננו לבין בני הזוג שלנו. ככל שניקח יותר אחריות על הרגשות שלנו. ככל שנזכור שאנשים לא פועלים נגדנו בדרך כלל אלא בעד עצמם. ככל שנזכור שגם הצד השני מבוהל וכואב. כך יקל עלינו להיות אמפטיים ולהרגיש אהבה וחמלה.
בטחו בכך שבני הזוג שלכם רוצים להיות אתכם ובהינתן החופש לעשות מה שהם רוצים הם יבחרו לתמוך בכם ולהוקיר אתכם
הרבה הרבה יותר קל לשחרר כשאנחנו בוטחים בכך שבן הזוג שלנו נמצא איתנו מרצונו החופשי ולא בגלל אילוצים. הרי ממילא לא היינו רוצים שהוא ישאר איתנו רק כי שמנו אותו בכלא והוא חייב. אנחנו רוצים שהוא יהיה איתנו כי הוא רוצה. לא באמת אפשר להחזיק מישהו בכוח וכשכן זה לא שווה הרבה, אז עדיף לבטוח בו שהוא איתנו כי הוא באמת רוצה ושאם הוא לא היה רוצה הוא היה הולך או אומר לנו. כשנמצאים במקום בטוח ובוטח הכל כל כך הרבה יותר קל. כשמאמינים שבן הזוג שלנו רוצה בטובתנו כשזוכרים שהוא לא יעשה שום דבר שיפגע בנו בכוונה, באמת כמעט ואין דבר שהוא לא פתיר.
את מרבית הבעיות בזוגיות ניתן לפתור על ידי בחירה חכמה של בני זוג
אם אתם עם בן זוג רכושני, שלא מאמין שאתם זכאים לזכויות כלשהם. כשאתם עם בן זוג שוביניסטי, עם אדם מניפולטיבי, עם אדם שלא יודע לתקשר בצורה מכובדת, עם אגואיסט שלא רואה אתכם ממטר…ובכן מצבכם קשה. הרבה יותר קשה לייצר מערכת יחסים פתוחה, כנה, מתקשרת, מכבדת עם אנשים שלא מכבדים אתכם ולא רואים אתכם כבני אדם אוטונומיים ועצמאיים. כשאתם נכנסים למערכת יחסים חדשה תבדקו שהאדם אתכם הוא קודם כל בן אדם. כמו כן תבדקו שאתם מתאימים והגישות שלכם מתאימות. שאתם מחפשים דברים דומים. הרבה יותר קל להסתדר עם מישהו שחושב כמונו מלנסות למשוך מישהו להפוך למשהו שהוא לא. אפילו חוסר התאמה בסיסי ולגיטימי כמו אדם שתופס את עצמו מונוגמי עם אדם שתופס את עצמו כפוליאמורי יכולים להוביל לקשיים ולמשיכה לכיוונים שונים. אם זה אפשרי, וזה לא תמיד המצב, הכי טוב זה לצאת עם אנשים כמונו.
.Date your own species
אף אחד אחר לא יכול לייצר לכם ביטחון עצמי ותחושת ערך עצמי, אתם תצטרכו לבנות אותם בעצמכם
וזה, זה פשוט נכון. וכשיש לנו תחושת ביטחון עצמי וערך עצמי הרבה יותר קל לנו לבטוח שלא יעזבו אותנו לטובת מישהי אחרת, לא להיות בתחרות מתוך הבנה שכל מערכת יחסים היא ייחודית וכל אדם הוא ייחודי, ולהאמין שאנחנו ראויים לאהבה ולמצוא אהבה ביתר קלות.
שיהיה לכם הרבה בהצלחה!
